«Любит? Не любит?»

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение.

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (ага́пе, филе́о, сторге́), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — э́рос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂️

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10)

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов» (пересказ сюжета из Википедии): 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не 'ища своего' (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂️». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

‏Source app.simplenote.com